El obispo de Trondheim (Noruega) y presidente de la Conferencia Episcopal Nórdica, monseñor Erik Varden, publicó su reflexión sobre el encuentro celebrado en Roma del 7 al 14 de octubre con motivo del décimo aniversario de Amoris laetitia.
En esta intervención, Varden desarrolla también sus consideraciones sobre la crisis de la familia, la castidad, la preparación para el matrimonio, la indisolubilidad del vínculo conyugal y la misión evangelizadora de los hogares cristianos.
El prelado precisa que se trata de reflexiones personales y no de las conclusiones oficiales de la asamblea. Reproducimos a continuación la traducción íntegra al español del texto original en inglés, publicado bajo el título Laetitiae Amor.
Laetitiae Amor
Por Mons. Erik Varden
El día de la fiesta de san José de este año, el papa León XIV anunció su deseo de convocar en Roma a todos los presidentes de las conferencias episcopales del mundo para debatir sobre las repercusiones de Amoris laetitia, diez años después de su promulgación.
El Santo Padre nos pidió que reflexionáramos sobre cómo podríamos anunciar el Evangelio a las familias de manera más eficaz.
El encuentro, que duró una semana, concluyó ayer. Se publicará un informe cuando el Santo Padre se haya recuperado de su enfermedad —una recuperación que esperamos, con nuestras oraciones, sea rápida y completa—, pero León XIV ha pedido a los participantes que compartan sin demora su experiencia del encuentro con sus conferencias episcopales y diócesis.
La reunión se desarrolló conforme a un esquema estructurado en cinco grandes temas. Cada uno proporcionó materia para una jornada completa de intercambios. A continuación expongo mis reflexiones personales sobre estos temas.
Estas reflexiones no hablan en nombre de la asamblea, cuya riqueza de trabajos todos podrán conocer a su debido tiempo. Son simplemente la contribución de una sola voz, una segunda viola, a esta gran orquesta bien compuesta.
Las familias hoy
La vida familiar está sometida hoy a presiones de toda clase: sociológicas, económicas y culturales. Somos muy conscientes de ellas. Todas merecen consideración.
Sin embargo, la presión más persistente tiene raíces más profundas. En un tiempo sorprendentemente breve hemos perdido nuestra comprensión colectiva de lo humano. Salvo dentro de determinados grupos de interés, hoy resulta difícil encontrar palabras compartidas para describir qué es un ser humano. Ya no estamos de acuerdo sobre qué hace que una mujer sea mujer, un hombre sea hombre o un niño sea niño.
Los transhumanistas tecnológicos proyectan un futuro en el que el hombre probablemente quedará atrás por el «progreso» mientras su naturaleza no sea «mejorada». Habiendo abandonado la idea de la redención, ahora depositamos nuestra esperanza en las actualizaciones tecnológicas. Damos por supuesto que los parámetros de hoy no serán aplicables mañana. Como consecuencia, la idea de cualquier compromiso permanente parece absurda.
Las alianzas y los pactos ceden su lugar a los «tratos» en la política y el comercio. Lo mismo sucede con las relaciones humanas, cada vez más consideradas transacciones pragmáticas: permanezco vinculado a algo, o a alguien, mientras obtenga de ello algún beneficio o placer. Después sigo adelante.
En semejante contexto, la familia, como unidad básica de la sociedad humana, no puede sino desintegrarse. Ya no parece evidente que las familias deban ser unidades estables, construidas sobre el vínculo de por vida entre una mujer y un hombre, con la esperanza de engendrar hijos.
Una mujer y un hombre todavía pueden unirse —después de todo, vivimos en un mundo libre—, pero esa unión ya no se considera categóricamente distinta de la formada por dos mujeres o dos hombres, o por dos personas que se consideran de género fluido. Es más, ¿por qué restringir esa unidad a dos individuos? Se extienden las reivindicaciones de reconocimiento jurídico del poliamor.
Nos encontramos en un estado de eclipse metafísico.
La fe en Dios como Creador benevolente se ha perdido en gran medida. Ya no creemos que nuestra existencia haya sido querida. ¿Cómo podemos entonces conservar la conciencia de que nuestra propia vida es un don que, a nuestra vez, podemos entregar, incluso consagrar, a otra persona? La nuestra es una época de desacralización nacida de una desesperanza literal, de excluir la posibilidad misma de la «esperanza».
Observo estos fenómenos en mi entorno social, en mi correspondencia y conversaciones, y en el confesionario.
También constato una tendencia contraria. Encuentro a muchas personas jóvenes, y no tan jóvenes, que están cansadas de lo efímero. Se niegan a abandonar la «esperanza». Se atreven a pensar que podría existir algo llamado «verdad» sobre lo cual construir sus vidas.
Si cuidamos y apoyamos a estas personas, ayudándolas a florecer, podremos propiciar una renovación de la cultura familiar. Después de todo, todo el mundo quiere ser feliz. Muchos no lo son. En esto coinciden los sociólogos. Contemplar una familia que florece hará que otros deseen florecer también.
Florecer no equivale a estar continuamente delirante de felicidad.
La vida humana es difícil, cualquiera que sea su forma. Encuentro que la mayoría de las personas tiene bastante claridad al respecto. Por eso pueden llegar a cansarse de un vocabulario bienintencionado, pero repetitivo, sobre el «acompañamiento», el «estar en camino» o el «ser escuchados». Naturalmente, desean ser tratados con atención y respeto, pero lo que quieren es orientación, que se les indique una meta y se les enseñe a vivir bien.
Dios se hizo hombre con este propósito: mostrarnos de qué trata la vida y hacia dónde se dirige, enseñarnos, mediante consejos y mandamientos, cómo llevar una vida buena y fecunda.
Cuando Cristo encontró a la samaritana junto al pozo, no le dijo: «Bueno, sentémonos y cuéntame todo». Fue Él quien le dijo a ella «todo lo que había hecho» (cf. Jn 4,29).
Eso fue lo que le permitió comenzar una vida nueva.
Necesitamos dejar que Cristo nos diga quiénes somos, nos señale nuestros caminos equivocados, nos haga reconocer nuestras faltas y nos dirija hacia el fin para el que fuimos creados.
Cristo es nuestro Salvador, pero no solo eso. Es también la Imagen conforme a la cual fuimos creados, el Prototipo que nos revela a nosotros mismos. Seremos pastoralmente eficaces en la medida en que permanezcamos amorosamente obedientes a Él.
Puede que incluso tengamos la oportunidad de devolver la esperanza a la sociedad.
Los jóvenes y el descubrimiento del matrimonio
Un estudio publicado hace un par de años por el American College of Pediatricians señalaba que el 54 % de los adolescentes había visto pornografía antes de cumplir trece años, y el 15 % antes de los once. Sin duda, esas cifras han aumentado desde entonces.
El consumo de pornografía está bastante generalizado entre los adultos jóvenes, tanto hombres como mujeres, en todo el mundo. Influye enormemente en la manera en que los jóvenes se relacionan afectivamente.
Cuando alguien ha estado acosado desde la infancia por un universo de lujuria en el que el sexo es materia de consumo, donde el objeto del deseo puede sustituirse constantemente —aunque siempre sea físicamente perfecto—, donde el romanticismo está ausente y no existen reglas, dar el paso hacia una relación duradera y fiel con un ser humano concreto, imperfecto y necesitado, cuya alteridad no puede reducirse a una abstracción, supone un salto enorme, quizá insuperable.
El universo pornográfico es transgresor. Sugiere límites únicamente para atraer a los consumidores a cruzarlos, insinuando perspectivas de un poder capaz de adoptar cualquier forma.
El paradigma clásico del chico que conoce a una chica ha quedado superado desde hace tiempo. El homoerotismo, que no hace tanto estaba vinculado a la noción de una «orientación» sexual, es ahora una opción disponible para todos, integrada en el entretenimiento convencional.
Las tendencias de fluidez de género manifiestan fantasías gestadas, a menudo a partir de una angustia interior, en el mercado de un eros sin ataduras, donde el deseo momentáneo es entronizado como dios y la realidad objetiva cede ante las formas que la imaginación subjetiva impone y provoca.
Lamentamos las seducciones de lo virtual y de lo irreal, pero eso no basta. Debemos tender una mano amiga a los hombres y mujeres jóvenes atrapados en formas poderosas de irrealidad, sacarlos del pantano y permitirles redescubrir el mundo tal como es.
Para hacerlo, debemos ser capaces de mostrar que ese mundo verdadero es mejor y, de hecho, más interesante, más apto para hacer feliz a una persona.
Hace tres años publiqué un libro titulado Chastity (Castidad). Entonces algunas personas se burlaron de mí, principalmente hombres europeos de edad avanzada, que me aseguraban que se trataba de un tema que no interesaba a nadie.
Sin embargo, me ha impresionado encontrarme, país tras país, hablando ante grandes auditorios compuestos mayoritariamente por jóvenes deseosos de escuchar en qué consiste esta virtud casi olvidada y aparentemente embarazosa.
Lejos de dejarse seducir por los sustitutos hipererotizados de las relaciones, muchos jóvenes están cansados de ellos. Buscan amistad y amor estable. No digo que representen la corriente mayoritaria, pero son lo bastante numerosos como para poner de manifiesto una tendencia.
Para ayudar a los jóvenes a descubrir el valor del matrimonio, debemos dirigirnos a esta tendencia, comenzando por ayudar a las mujeres y a los hombres jóvenes a estar en paz consigo mismos.
En uno de los principales textos de san Pablo sobre el matrimonio, en la carta a los Efesios, compara a los esposos con un cuerpo y después observa: «Nadie aborreció jamás su propia carne» (Ef 5,29).
El problema es que hoy muchas personas sí lo hacen y se sienten extrañadas de sus propios cuerpos.
Desde una perspectiva secular, el cuerpo es un saco de tendones al que se puede dar cualquier otro uso. El extraordinario y liberador mensaje cristiano es que yo soy mi cuerpo, y que mi cuerpo, no menos que mi alma, está hecho a imagen de Dios y merece reverencia.
Si deseamos preparar a los jóvenes para el matrimonio, primero debemos ayudarlos a descubrir su identidad encarnada como mujeres y hombres. Antes de intentar ayudar a otros, debemos realizar nosotros mismos este trabajo.
Puede resultar saludablemente humillante descubrir que, incluso en la madurez, todavía nos queda camino por recorrer en este aspecto.
¿Qué lenguaje ayuda a los jóvenes a madurar afectivamente?
Un lenguaje de verdad que llame a las cosas por su nombre con serenidad, sin violencia y sin desesperar nunca de la misericordia de Dios. Este lenguaje reconoce las heridas sin idealizar la condición de víctima. Brota de la fe en la voluntad salvadora de Jesús.
El matrimonio manifiesta la salvación. Para estar preparado para él, uno debe primero descubrir que puede ser salvado.
Los primeros años de la vida matrimonial
Un matrimonio que conozco me contó una decisión que tomó cuando comprendió que su noviazgo empezaba a ponerse serio.
Se fueron juntos a una cabaña en el bosque durante un fin de semana largo. Durante ese tiempo, se contaron mutuamente sus vidas.
Ambos querían que el otro conociera toda su historia, con sus luces y sombras, sus triunfos y fracasos. Si iban a comprometer su futuro el uno con el otro, querían asegurarse de que no surgieran obstáculos más adelante a causa de un pasado no reconocido.
Una iniciativa semejante es valiente y sabia.
La esencia del amor consiste en saber que puedo ser quien soy, sin máscaras, y aun así ser amado. Dios nos ama de esa manera. Aprender a amar como Él significa hacer lo mismo.
El matrimonio florecerá si ambas partes pueden confiar al otro su intimidad más profunda.
Al comienzo del rito matrimonial, el sacerdote pregunta: «¿Habéis venido aquí libremente y por vuestra propia voluntad?».
La libertad de la que depende la validez del sacramento exige que los esposos sepan con quién se están casando.
Muchas dificultades que suelen surgir durante los primeros años de matrimonio pueden evitarse si se busca una transparencia sincera antes de ratificar la alianza matrimonial.
Los propios esposos son los ministros del sacramento. Sin embargo, lo celebran en la iglesia, ante la cruz.
Responder afirmativamente a la pregunta «¿Os amaréis y honraréis mutuamente todos los días de vuestra vida y aceptaréis con amor los hijos que Dios os envíe?» significa consentir en participar de la cruz.
Todo amor conyugal y paterno implica sufrimiento. Atravesará el corazón. Exigirá que la propia vida sea derramada para que otros puedan vivir.
Abrazar conscientemente esta realidad desde el principio, aceptando participar de la cruz vivificadora de Cristo, dará a los esposos fuerza para llevar sus cargas y hará que incluso las cosas pesadas parezcan ligeras.
La relación horizontal entre marido y mujer, entre padres e hijos, estará sostenida por un eje vertical seguro y fiable.
Me encanta el rito que permite la liturgia latina cuando el sacerdote, después de presenciar los votos matrimoniales, envuelve las manos unidas de los esposos con su estola y dice: «Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre».
Cada vez que se pone la estola, el sacerdote recita la hermosa oración de revestimiento: «Señor, devuélveme la estola de la inmortalidad, que perdí por la acción de nuestros primeros padres».
La alianza matrimonial nos permite vislumbrar la gloria que descansaba sobre Adán y Eva antes de la caída.
En algunos ritos orientales, los esposos son coronados como reconocimiento de su dignidad real de hijos de Dios, recuperada por la gracia.
En nuestro clima hipersecularizado, que sentimentaliza el matrimonio y mantiene una visión consumista de los hijos, considerados bienes que pueden encargarse para un momento conveniente, preferiblemente producidos conforme a determinadas especificaciones, esta perspectiva sobrenatural resulta de gran ayuda.
Nos recuerda que el matrimonio no consiste únicamente en una mujer y un hombre. Incorpora a ambos a una comunión viva con Dios; más aún, los constituye conjuntamente como imagen, como icono viviente, de la santa Iglesia de Dios.
Saber que Cristo está constitutivamente presente en su unión los inspira en la ardua tarea de abandonar la primera persona del singular por la primera persona del plural: dejar de decir «yo quiero» para decir «nosotros queremos»; dejar de decir «yo tengo» para decir «nosotros tenemos».
Esto puede ayudarlos a afrontar la fuerza elemental y la profunda vulnerabilidad del sexo, integrando adecuadamente sus dimensiones unitiva y procreadora.
También los preparará para recibir a los hijos con reverencia, como dones generosos de Dios.
Un matrimonio necesita estar sostenido por una comunidad.
Es falso considerar a la pareja autosuficiente, esperando que genere por sí misma todos sus recursos y toda su satisfacción. Esa visión no hace más que aplicar el individualismo secular a una unidad colectiva que terminará tambaleándose bajo semejante carga.
Aquí es donde la comunidad católica y la parroquia adquieren toda su importancia, llamadas a proporcionar el cuidado, la ayuda práctica, el humor y el consejo compasivo que antes podían ofrecer las familias extensas, hoy prácticamente desaparecidas.
Las familias en situaciones complejas
Hablamos de la «alegría y belleza» del matrimonio. Hacemos bien en hacerlo. Estas cualidades representan ciertamente un ideal. Pero también debemos ser prudentes y evitar los lugares comunes.
Basta leer Ana Karenina o ver Secretos de un matrimonio, de Bergman, para comprender que una pareja puede hacerse la vida imposible. También debemos recordarlo.
Antes de la toma de hábito monástico, el postulante suele leer un pasaje del Eclesiástico: «Hijo, si te acercas a servir al Señor, prepara tu alma para la prueba».
Los prometidos podrían hacer lo mismo. Las pruebas llegarán.
El papa Francisco escribió sobre Evangelii gaudium, pero sobre Amoris laetitia. Es una distinción semántica interesante.
El sentido básico de la raíz latina laet-, de la que proceden laetus y laetare, es «felicidad». Sin embargo, ya en el latín clásico esa raíz tenía un significado agroecológico que indicaba el «florecimiento» de las plantas y la «fertilidad» del suelo.
Esto tiene mucho sentido. Una vegetación «feliz» crece en una tierra que ha sido trabajada para hacerla nutritiva.
Por eso, la raíz laet- también pudo producir el sustantivo laetamen, «fertilizante». En la Antigüedad, el fertilizante equivalía al estiércol, que huele mal.
La laetitia del amor presupone un terreno del que se han retirado las piedras, bien arado y provisto de una cantidad suficiente de estiércol rico en nutrientes.
Señalar esto no significa quitarle alegría al matrimonio y a la familia, sino insistir en que esa alegría brota del trabajo, y que ese trabajo es duro y a menudo parece poco gratificante.
Los estados de vida monástico y matrimonial se presuponen y se reflejan mutuamente.
Creo, y lo compruebo, que las familias pueden recibir ayuda de la sabiduría y la experiencia heredadas de la vida monástica.
Los monjes viven conforme a una regla que consagra la alianza de la vida común y hace explícitos su propósito y su fin.
Cuando el marido y la mujer se ponen de acuerdo sobre la finalidad de su familia, estarán mejor preparados para afrontar los obstáculos que si no han formulado su unión como una tarea.
Esto es especialmente cierto cuando su finalidad compartida es trascendente. Entonces permitirán que Dios actúe en ellos. Verán las dificultades como ocasiones de conversión, de salir de la celda enmohecida del propio yo.
Los monjes y las monjas son realistas respecto a las luchas que pertenecen a su vocación.
La primera literatura del monacato, los Dichos de los Padres del Desierto, aborda directamente los combates habituales.
Estos dichos permiten a los monjes buscar maneras de resolver los problemas concretos con los que luchan, bajo encabezamientos tan directos como «Desprendimiento», «Paciencia», «Lujuria» o «Tolerancia».
La aplicabilidad práctica de estos consejos después de mil quinientos años sigue siendo asombrosa.
Creo que se podría ganar mucho elaborando una tercera recopilación de Apotegmas para las familias, basada en la experiencia e iluminada por la fe, que mostrara cómo afrontar constructivamente las pruebas a la luz esclarecedora de los mandamientos de Cristo y de su gracia eficaz.
Cuando las cosas se ponen difíciles, estrechamos nuestra perspectiva. Solo vemos nuestro dolor presente, no el camino que puede extenderse más allá de él.
Una preocupación pastoral fundamental en tales situaciones consiste en recordar el panorama más amplio, permitiendo que quienes sufren descubran el sentido potencialmente fecundo de sus dificultades, que pueden servir para disminuir el egoísmo y purificar el amor.
El matrimonio, no menos que la vida monástica, es una escuela de conversión.
En cuanto a las relaciones «irregulares», encuentro que nuestras comunidades católicas suelen acogerlas de manera madura y adecuada.
Puede resultar liberador para las personas que se encuentran en tales situaciones estar en un ambiente donde su «irregularidad» es reconocida, no relativizada, y donde, sin embargo, son acogidas con amistad cristiana y se les permite contribuir a la comunidad.
Pienso en el ejemplo de muchos fieles que conozco y que, domingo tras domingo, se acercan para recibir una bendición en el momento de la Comunión, sabiendo que no pueden acceder al sacramento, pero confiándose a la misericordia de Dios que actúa en la Iglesia.
Su ejemplo de fidelidad contribuye mucho a edificar la comunidad cristiana. Da testimonio del realismo vital del sacramento y de la virtud de la esperanza.
Un exilio sacramental sostenido a lo largo del tiempo puede preparar un regreso gozoso al hogar.
Cristo nos dio sus exigentes mandamientos para educarnos y liberarnos de nosotros mismos, «para que ya no vivamos para nosotros mismos, sino para aquel que por nosotros murió y resucitó» (Plegaria Eucarística IV).
Su intención es hacernos crecer hasta alcanzar una vida nueva, divinizada.
Esa vida debe ser siempre la meta que propongamos a las personas, no simplemente la afirmación humana, aunque todos necesitemos también algo de ella.
Las familias como agentes de la misión
¿Qué separa la visión del mundo del cristiano de la de los secularistas?
La convicción de que, a través de todas las vicisitudes de la historia, de todos los cambios producidos por la evolución de la naturaleza y el ingenio humano, la fidelidad de Dios a la humanidad, creada a su imagen, permanece absoluta.
Pase lo que pase, el amor de Dios, revelado definitivamente en Jesucristo, es seguro. Es la roca sobre la que puede construirse una vida, una sociedad.
Pueden llegar tormentas, pueden soplar los vientos y golpear con fuerza, pero este fundamento permanece.
La primera misión de la familia consiste en dar testimonio de este amor estable.
Por eso la indisolubilidad del matrimonio debe entenderse como un don y una tarea elevada, como un voto de confianza por parte de Dios (cf. Amoris laetitia, 62).
Al prometerse fidelidad mutua hasta la muerte, el marido y la mujer hacen presente en la historia la realidad del amor de Dios.
La naturaleza humana, herida por el pecado, está marcada por el egoísmo y la promiscuidad: buscamos nuestro propio beneficio y no nos importa perseguirlo en muchas direcciones a la vez.
De ese modo podemos experimentar algunas emociones intensas, pero difícilmente encontraremos una satisfacción serena.
Seguimos anhelando un amor único y definitivo. Hay pruebas de ello en las canciones populares de todas las épocas, también en las de nuestra época, generalmente alejada de Dios.
Por tanto, una familia es misionera principalmente mediante su fidelidad.
Precisamente ahora, cuando tantas estructuras tradicionales de cohesión social se están desmoronando a nuestro alrededor, esta misión tiene una importancia vital.
Una segunda forma de misión familiar es la hospitalidad.
Así como un monasterio «nunca está sin huéspedes» (Regla de san Benito, 53) —no debe ser un club autorreferencial para beneficio exclusivo de sus miembros—, una familia cristiana invita a otros a entrar.
«Fui forastero y me acogisteis» (Mt 25,35).
Mediante un compromiso prudente y responsable con este ideal, la cohesión de la propia familia puede fortalecerse en un espíritu de servicio y cortesía.
A veces se plantea la pregunta: ¿cómo pueden contribuir las familias a la formación de los sacerdotes?
No principalmente acudiendo en tropel al seminario armadas con presentaciones de PowerPoint sobre la vida familiar, sino invitando a los seminaristas y sacerdotes —¿quién sabe?, quizá incluso a los obispos— a participar de sus vidas.
El sacerdote célibe fiel a su vocación recuerda a la familia su dimensión sobrenatural; la familia recuerda al sacerdote que su celibato está ordenado a la fecundidad.
De ahí surge un beneficio mutuo y gozoso.
Es necesario dar testimonio de la fecundidad.
Las tasas de natalidad están cayendo en todo el mundo. Nuestra especie no está reproduciéndose a sí misma.
Hace treinta años, los sociólogos se preocupaban por la superpoblación y dirigían duras críticas contra la enseñanza católica sobre la regulación de la natalidad.
Ahora vemos que prevalece la tendencia contraria. El deseo decidido de tener hijos está disminuyendo rápidamente en todos los continentes.
La planificación familiar católica debe centrarse ahora en hacer posible que las familias digan sí a los hijos.
Esto exige medidas prácticas: viviendas asequibles, servicios de cuidado infantil y escuelas. La misión tiene una dimensión política.
Pero, sobre todo, afecta a la conversión de los corazones.
Desear fundar una familia fecunda es hoy algo contracultural, equivalente a querer ser punk en los agitados años setenta.
La Iglesia está llamada a apoyar esta sana revolución, permitiendo que los jóvenes elijan la vida y se comprometan con ella.
Naturalmente, cualquier intento de hablar de la familia como agente misionero se encuentra con una dificultad exegética.
La actitud de Cristo hacia la familia puede resultar exigente.
Llama a Santiago y Juan a abandonar sus vínculos familiares, dejando al pobre y viejo Zebedeo desconcertado en su barca (Mc 1,19-21).
La curación de la suegra de Pedro nos lleva a preguntarnos qué sucedió con la señora de Pedro cuando Cefas fue llamado (Mc 1,30-31).
Nos estremecemos ante estas palabras: «El que ama a su padre o a su madre más que a mí no es digno de mí; el que ama a su hijo o a su hija más que a mí no es digno de mí» (Mt 10,37).
Estas afirmaciones no disminuyen el valor de la familia, sino que nos exhortan a considerarla a la luz del discipulado radical.
«¡Buscad primero el Reino de los Cielos!» (Mt 6,33).
Ese principio también se aplica a las familias. Cuando se hace realidad, una familia puede manifestar ese Reino de manera mística, pero reconocible.
Al día siguiente de la asamblea romana, mientras quienes tuvimos la bendición de participar en ella la recordamos con gratitud, la Iglesia celebra, como ha querido la Providencia, a aquella incomparable doctora de la Iglesia, santa Teresa de Ávila.
El Oficio de Lecturas de hoy nos ofrece un pasaje de su Autobiografía que comienza así:
«Quien tiene a Jesucristo consigo como amigo y noble guía puede soportarlo todo. Cristo nos ayuda y fortalece, y nunca nos abandona. Es un amigo verdadero. Y veo claramente que, si esperamos agradarle y recibir abundancia de sus gracias, Dios quiere que esas gracias nos lleguen de las manos de Cristo, por medio de su santísima humanidad, en la que Dios se complace».
Esta es una perspectiva maravillosa desde la que considerar las gracias y los desafíos de la vida familiar.
En la oración colecta de la fiesta de hoy rezamos: «Enciende en nosotros el anhelo de la verdadera santidad». ¡Amén!
Pero ¿no es semejante llamada demasiado elevada para nosotros, pobres personas corrientes?
No, si permitimos que Dios realice en nosotros su redención y recordamos la gran importancia de los actos ordinarios y cotidianos de fidelidad que hacen realidad y renuevan una decisión tomada de una vez para siempre: amar fielmente.
La última palabra corresponde a Tevye y Golde.