Der Bischof von Trondheim (Norwegen) und Präsident der Nordischen Bischofskonferenz, Monsignore Erik Varden, veröffentlichte seine Reflexion über die in Rom vom 7. bis 14. Oktober anlässlich des zehnten Jahrestages von Amoris laetitia abgehaltene Begegnung.
In diesem Beitrag entwickelt Varden auch seine Überlegungen zur Krise der Familie, zur Keuschheit, zur Vorbereitung auf die Ehe, zur Unauflöslichkeit des Ehebandes und zur evangelisierenden Sendung christlicher Haushalte.
Der Prälat stellt klar, dass es sich um persönliche Überlegungen und nicht um die offiziellen Schlussfolgerungen der Versammlung handelt. Wir geben im Folgenden die vollständige Übersetzung ins Spanische des englischen Originaltextes wieder, der unter dem Titel Laetitiae Amor veröffentlicht wurde.
Laetitiae Amor
Von Mons. Erik Varden
Am Festtag des heiligen Josef dieses Jahres verkündete Papst Leo XIV. seinen Wunsch, alle Vorsitzenden der Bischofskonferenzen der Welt nach Rom einzuberufen, um über die Auswirkungen von Amoris laetitia zehn Jahre nach ihrer Veröffentlichung zu diskutieren.
Der Heilige Vater bat uns, darüber nachzudenken, wie wir das Evangelium den Familien wirksamer verkünden könnten.
Die Begegnung, die eine Woche dauerte, endete gestern. Ein Bericht wird veröffentlicht werden, wenn der Heilige Vater sich von seiner Krankheit erholt hat – einer Genesung, die wir mit unseren Gebeten schnell und vollständig erhoffen –, aber Leo XIV. hat die Teilnehmer gebeten, ihre Erfahrungen der Begegnung unverzüglich mit ihren Bischofskonferenzen und Diözesen zu teilen.
Die Zusammenkunft verlief nach einem Schema, das in fünf große Themen gegliedert war. Jedes bot Stoff für einen ganzen Tag des Austauschs. Im Folgenden stelle ich meine persönlichen Überlegungen zu diesen Themen dar.
Diese Überlegungen sprechen nicht im Namen der Versammlung, deren reiche Arbeit alle zu gegebener Zeit kennenlernen werden. Sie sind lediglich der Beitrag einer einzelnen Stimme, einer zweiten Bratsche, zu diesem großen, wohlkomponierten Orchester.
Die Familien heute
Das Familienleben steht heute unter vielfältigen soziologischen, wirtschaftlichen und kulturellen Belastungen. Wir sind uns ihrer sehr bewusst. Alle verdienen Beachtung.
Die hartnäckigste Belastung hat jedoch tiefere Wurzeln. In erstaunlich kurzer Zeit haben wir unser gemeinsames Verständnis des Menschlichen verloren. Außerhalb bestimmter Interessengruppen ist es heute schwierig, gemeinsame Worte zu finden, um zu beschreiben, was ein Mensch ist. Wir sind uns nicht mehr einig darüber, was eine Frau zur Frau, einen Mann zum Mann oder ein Kind zum Kind macht.
Die technologischen Transhumanisten entwerfen eine Zukunft, in der der Mensch wahrscheinlich vom „Fortschritt“ überholt wird, solange seine Natur nicht „verbessert“ wird. Nachdem wir die Idee der Erlösung aufgegeben haben, setzen wir nun unsere Hoffnung auf technologische Updates. Wir gehen davon aus, dass die Parameter von heute morgen nicht mehr gelten werden. Folglich erscheint die Idee einer dauerhaften Bindung absurd.
Bündnisse und Pakte weichen in Politik und Handel den „Geschäften“. Dasselbe gilt für menschliche Beziehungen, die zunehmend als pragmatische Transaktionen betrachtet werden: Ich bleibe an etwas oder jemanden gebunden, solange ich daraus einen Nutzen oder ein Vergnügen ziehe. Danach gehe ich weiter.
In einem solchen Kontext kann die Familie als grundlegende Einheit der menschlichen Gesellschaft nur zerfallen. Es erscheint nicht mehr selbstverständlich, dass Familien stabile Einheiten sein sollten, die auf der lebenslangen Bindung zwischen einer Frau und einem Mann aufbauen, in der Hoffnung, Kinder zu zeugen.
Eine Frau und ein Mann können sich noch immer vereinen – schließlich leben wir in einer freien Welt –, aber diese Verbindung wird nicht mehr als kategorisch verschieden von der zwischen zwei Frauen oder zwei Männern oder zwischen zwei Personen, die sich als geschlechtsfluid betrachten, angesehen. Warum sollte diese Einheit überhaupt auf zwei Personen beschränkt werden? Die Forderungen nach rechtlicher Anerkennung von Polyamorie nehmen zu.
Wir befinden uns in einem Zustand metaphysischer Verdunkelung.
Der Glaube an Gott als gütigen Schöpfer ist weitgehend verloren gegangen. Wir glauben nicht mehr, dass unsere Existenz gewollt war. Wie können wir dann das Bewusstsein bewahren, dass unser eigenes Leben ein Geschenk ist, das wir wiederum einer anderen Person schenken, ja sogar weihen können? Unsere Zeit ist eine Zeit der Entsakralisierung, geboren aus einer buchstäblichen Hoffnungslosigkeit, aus dem Ausschluss der Möglichkeit selbst der „Hoffnung“.
Ich beobachte diese Phänomene in meinem sozialen Umfeld, in meiner Korrespondenz und in Gesprächen sowie im Beichtstuhl.
Ich stelle auch eine gegenteilige Tendenz fest. Ich treffe viele junge und nicht mehr so junge Menschen, die des Vergänglichen überdrüssig sind. Sie weigern sich, die „Hoffnung“ aufzugeben. Sie wagen zu denken, dass es etwas geben könnte, das „Wahrheit“ heißt, auf dem sie ihr Leben aufbauen können.
Wenn wir diese Menschen pflegen und unterstützen, ihnen helfen, zu gedeihen, können wir eine Erneuerung der Familienkultur fördern. Schließlich will jeder glücklich sein. Viele sind es nicht. Darin stimmen die Soziologen überein. Der Anblick einer blühenden Familie wird andere dazu bringen, ebenfalls zu blühen.
Blühen bedeutet nicht, ständig von Glückseligkeit berauscht zu sein.
Das menschliche Leben ist schwierig, in welcher Form auch immer. Ich stelle fest, dass die meisten Menschen darüber ziemlich klar sind. Deshalb können sie eines wohlmeinenden, aber repetitiven Vokabulars über „Begleitung“, „Unterwegssein“ oder „Gehörtwerden“ überdrüssig werden. Natürlich wünschen sie sich, mit Aufmerksamkeit und Respekt behandelt zu werden, aber was sie wollen, ist Orientierung, dass ihnen ein Ziel gezeigt und beigebracht wird, gut zu leben.
Gott wurde Mensch zu diesem Zweck: uns zu zeigen, worum es im Leben geht und wohin es führt, uns durch Ratschläge und Gebote zu lehren, wie man ein gutes und fruchtbares Leben führt.
Als Christus die Samariterin am Brunnen traf, sagte er nicht zu ihr: „Nun, setzen wir uns und erzählen Sie mir alles.“ Er war es, der ihr „alles sagte, was sie getan hatte“ (vgl. Joh 4,29).
Das ermöglichte es ihr, ein neues Leben zu beginnen.
Wir müssen Christus zulassen, uns zu sagen, wer wir sind, uns auf unsere falschen Wege hinzuweisen, uns unsere Fehler erkennen zu lassen und uns auf das Ziel hinzulenken, für das wir geschaffen wurden.
Christus ist unser Erlöser, aber nicht nur das. Er ist auch das Bild, nach dem wir geschaffen wurden, der Prototyp, der uns uns selbst offenbart. Wir werden pastoral wirksam sein, in dem Maße, in dem wir ihm in liebender Gehorsamkeit bleiben.
Vielleicht haben wir sogar die Möglichkeit, der Gesellschaft die Hoffnung zurückzugeben.
Die Jugendlichen und die Entdeckung der Ehe
Eine vor ein paar Jahren vom American College of Pediatricians veröffentlichte Studie zeigte, dass 54 % der Jugendlichen Pornografie gesehen hatten, bevor sie dreizehn Jahre alt wurden, und 15 % vor dem elften Lebensjahr. Diese Zahlen sind zweifellos seitdem gestiegen.
Der Konsum von Pornografie ist unter jungen Erwachsenen, sowohl Männern als auch Frauen, weltweit weit verbreitet. Er beeinflusst enorm, wie junge Menschen sich emotional aufeinander beziehen.
Wenn jemand seit der Kindheit von einem Universum der Lust verfolgt wurde, in dem Sex Konsumgut ist, in dem das Objekt der Begierde ständig ersetzt werden kann – obwohl es immer physisch perfekt ist –, in dem Romantik fehlt und es keine Regeln gibt, stellt der Schritt zu einer dauerhaften und treuen Beziehung mit einem konkreten, unvollkommenen und bedürftigen Menschen, dessen Andersartigkeit sich nicht auf eine Abstraktion reduzieren lässt, einen enormen, vielleicht unüberwindbaren Sprung dar.
Das pornografische Universum ist transgressiv. Es suggeriert Grenzen nur, um die Konsumenten dazu zu verleiten, sie zu überschreiten, und deutet Perspektiven einer Macht an, die jede Form annehmen kann.
Das klassische Paradigma des Jungen, der ein Mädchen kennenlernt, ist längst überholt. Der Homoerotismus, der vor nicht allzu langer Zeit mit der Vorstellung einer sexuellen „Orientierung“ verbunden war, ist jetzt eine für alle verfügbare Option, integriert in die konventionelle Unterhaltung.
Die Tendenzen der Geschlechtsfluidität manifestieren Fantasien, die oft aus innerer Angst heraus auf dem Markt eines ungebundenen eros entstanden sind, wo das momentane Verlangen als Gott eingesetzt wird und die objektive Realität den Formen weicht, die die subjektive Vorstellungskraft auferlegt und hervorruft.
Wir bedauern die Verführungen des Virtuellen und des Unwirklichen, aber das reicht nicht. Wir müssen den jungen Männern und Frauen, die in mächtigen Formen der Unwirklichkeit gefangen sind, eine helfende Hand reichen, sie aus dem Sumpf ziehen und ihnen erlauben, die Welt so wiederzuentdecken, wie sie ist.
Um dies zu tun, müssen wir in der Lage sein zu zeigen, dass diese wahre Welt besser und tatsächlich interessanter ist, besser geeignet, einen Menschen glücklich zu machen.
Vor drei Jahren veröffentlichte ich ein Buch mit dem Titel Chastity (Keuschheit). Damals machten sich einige Leute über mich lustig, hauptsächlich ältere europäische Männer, die mir versicherten, dass es sich um ein Thema handele, das niemanden interessiere.
Dennoch war ich beeindruckt, von Land zu Land vor großen Auditorien zu sprechen, die hauptsächlich aus jungen Menschen bestanden, die begierig darauf waren zu hören, worin diese fast vergessene und scheinbar peinliche Tugend besteht.
Weit davon entfernt, sich von den hypererotisierten Ersatzformen der Beziehungen verführen zu lassen, sind viele junge Menschen ihrer überdrüssig. Sie suchen Freundschaft und stabile Liebe. Ich sage nicht, dass sie die Mehrheit darstellen, aber sie sind zahlreich genug, um einen Trend aufzuzeigen.
Um jungen Menschen zu helfen, den Wert der Ehe zu entdecken, müssen wir uns an diesen Trend wenden, beginnend damit, jungen Frauen und Männern zu helfen, Frieden mit sich selbst zu finden.
In einem der wichtigsten Texte des heiligen Paulus über die Ehe, im Brief an die Epheser, vergleicht er die Ehegatten mit einem Körper und stellt dann fest: „Niemand hat jemals sein eigenes Fleisch gehasst“ (Eph 5,29).
Das Problem ist, dass heute viele Menschen dies tun und sich von ihren eigenen Körpern entfremdet fühlen.
Aus säkularer Sicht ist der Körper ein Sack aus Sehnen, dem jede andere Verwendung gegeben werden kann. Die außergewöhnliche und befreiende christliche Botschaft ist, dass ich mein Körper bin und mein Körper, nicht weniger als meine Seele, nach dem Bild Gottes geschaffen ist und Ehrfurcht verdient.
Wenn wir junge Menschen auf die Ehe vorbereiten wollen, müssen wir ihnen zuerst helfen, ihre verkörperte Identität als Frauen und Männer zu entdecken. Bevor wir versuchen, anderen zu helfen, müssen wir diese Arbeit selbst leisten.
Es kann gesund demütigend sein zu entdecken, dass selbst in der Reife noch ein Weg vor uns liegt.
Welche Sprache hilft jungen Menschen, emotional zu reifen?
Eine Sprache der Wahrheit, die die Dinge ruhig beim Namen nennt, ohne Gewalt und ohne jemals an der Barmherzigkeit Gottes zu verzweifeln. Diese Sprache erkennt die Wunden an, ohne den Opferstatus zu idealisieren. Sie entspringt dem Glauben an den heilswilligen Willen Jesu.
Die Ehe manifestiert das Heil. Um darauf vorbereitet zu sein, muss man zuerst entdecken, dass man gerettet werden kann.
Die ersten Jahre des Ehelebens
Ein Ehepaar, das ich kenne, erzählte mir von einer Entscheidung, die es traf, als es verstand, dass seine Verlobungszeit ernst zu werden begann.
Sie fuhren zusammen für ein langes Wochenende in eine Hütte im Wald. Während dieser Zeit erzählten sie sich gegenseitig ihre Leben.
Beide wollten, dass der andere ihre gesamte Geschichte mit ihren Lichtern und Schatten, ihren Triumphen und Misserfolgen kannte. Wenn sie ihre Zukunft miteinander verpflichten wollten, wollten sie sicherstellen, dass später keine Hindernisse aufgrund einer nicht anerkannten Vergangenheit entstehen würden.
Eine solche Initiative ist mutig und weise.
Das Wesen der Liebe besteht darin zu wissen, dass ich sein kann, wer ich bin, ohne Masken, und dennoch geliebt werde. Gott liebt uns auf diese Weise. Zu lernen, wie er zu lieben, bedeutet, dasselbe zu tun.
Die Ehe wird gedeihen, wenn beide Parteien dem anderen ihre tiefste Intimität anvertrauen können.
Zu Beginn des Eherituals fragt der Priester: „Seid ihr hierher gekommen frei und aus eurem eigenen Willen?“
Die Freiheit, von der die Gültigkeit des Sakraments abhängt, erfordert, dass die Ehegatten wissen, mit wem sie sich verheiraten.
Viele Schwierigkeiten, die in den ersten Ehejahren häufig auftreten, können vermieden werden, wenn vor der Ratifizierung des Ehebundes eine aufrichtige Transparenz gesucht wird.
Die Ehegatten selbst sind die Spender des Sakraments. Dennoch feiern sie es in der Kirche, vor dem Kreuz.
Auf die Frage „Werdet ihr euch alle Tage eures Lebens lieben und ehren und die Kinder, die Gott euch sendet, mit Liebe annehmen?“ mit Ja zu antworten, bedeutet, zuzustimmen, am Kreuz teilzuhaben.
Jede eheliche und elterliche Liebe beinhaltet Leiden. Sie wird das Herz durchdringen. Sie wird verlangen, dass das eigene Leben vergossen wird, damit andere leben können.
Diese Realität von Anfang an bewusst zu umarmen, die Teilnahme am lebensspendenden Kreuz Christi anzunehmen, wird den Ehegatten Kraft geben, ihre Lasten zu tragen, und wird sogar schwere Dinge leicht erscheinen lassen.
Die horizontale Beziehung zwischen Mann und Frau, zwischen Eltern und Kindern, wird von einer sicheren und zuverlässigen vertikalen Achse getragen.
Ich liebe den Ritus, den die lateinische Liturgie erlaubt, wenn der Priester, nachdem er die Ehegelübde bezeugt hat, die vereinten Hände der Ehegatten mit seiner Stola umhüllt und sagt: „Was Gott verbunden hat, das soll der Mensch nicht trennen.“
Jedes Mal, wenn er die Stola anlegt, spricht der Priester das schöne Gebet der Bekleidung: „Herr, gib mir die Stola der Unsterblichkeit zurück, die ich durch die Tat unserer ersten Eltern verloren habe.“
Der Ehebund lässt uns die Herrlichkeit erahnen, die auf Adam und Eva vor dem Sündenfall ruhte.
In einigen orientalischen Riten werden die Ehegatten als Anerkennung ihrer königlichen Würde als Kinder Gottes gekrönt, die durch die Gnade zurückgewonnen wurde.
In unserem hypersekularisierten Klima, das die Ehe sentimentalisiert und eine konsumistische Sicht auf Kinder hat, die als Güter betrachtet werden, die für einen passenden Moment bestellt werden können, vorzugsweise nach bestimmten Spezifikationen produziert, ist diese übernatürliche Perspektive von großer Hilfe.
Sie erinnert uns daran, dass die Ehe nicht nur aus einer Frau und einem Mann besteht. Sie gliedert beide in eine lebendige Gemeinschaft mit Gott ein; mehr noch, sie konstituiert sie gemeinsam als Bild, als lebendiges Ikon der heiligen Kirche Gottes.
Zu wissen, dass Christus konstitutiv in ihrer Verbindung anwesend ist, inspiriert sie in der schwierigen Aufgabe, die erste Person Singular durch die erste Person Plural zu ersetzen: nicht mehr „ich will“ zu sagen, sondern „wir wollen“; nicht mehr „ich habe“ zu sagen, sondern „wir haben“.
Dies kann ihnen helfen, die elementare Kraft und die tiefe Verletzlichkeit der Sexualität zu bewältigen, indem sie ihre unitive und prokreative Dimension angemessen integrieren.
Es wird sie auch darauf vorbereiten, Kinder mit Ehrfurcht als großzügige Gaben Gottes zu empfangen.
Eine Ehe muss von einer Gemeinschaft getragen werden.
Es ist falsch, das Paar als autark zu betrachten und zu erwarten, dass es alle seine Ressourcen und alle seine Befriedigung aus sich selbst heraus generiert. Diese Sichtweise wendet lediglich den säkularen Individualismus auf eine kollektive Einheit an, die unter einer solchen Last ins Wanken geraten wird.
Hier gewinnt die katholische Gemeinschaft und die Pfarrei ihre ganze Bedeutung, die berufen ist, die Fürsorge, die praktische Hilfe, den Humor und den mitfühlenden Rat zu bieten, den früher die Großfamilien bieten konnten, die heute praktisch verschwunden sind.
Die Familien in komplexen Situationen
Wir sprechen von der „Freude und Schönheit“ der Ehe. Wir tun gut daran. Diese Qualitäten stellen sicherlich ein Ideal dar. Aber wir müssen auch vorsichtig sein und Gemeinplätze vermeiden.
Es genügt, Anna Karenina zu lesen oder Szenen einer Ehe von Bergman zu sehen, um zu verstehen, dass ein Paar sich das Leben zur Hölle machen kann. Auch daran müssen wir uns erinnern.
Vor der Ablegung der monastischen Gelübde liest der Postulant normalerweise einen Abschnitt aus dem Buch Jesus Sirach: „Mein Sohn, wenn du dich anschickst, dem Herrn zu dienen, bereite deine Seele auf die Prüfung vor.“
Die Verlobten könnten dasselbe tun. Die Prüfungen werden kommen.
Papst Franziskus schrieb über Evangelii gaudium, aber über Amoris laetitia. Das ist eine interessante semantische Unterscheidung.
Die grundlegende Bedeutung der lateinischen Wurzel laet-, von der laetus und laetare abstammen, ist „Glück“. Doch schon im klassischen Latein hatte diese Wurzel eine agroökologische Bedeutung, die das „Gedeihen“ der Pflanzen und die „Fruchtbarkeit“ des Bodens anzeigte.
Das ergibt viel Sinn. Eine „glückliche“ Vegetation wächst auf einem Boden, der bearbeitet wurde, um ihn nährstoffreich zu machen.
Deshalb konnte die Wurzel laet- auch das Substantiv laetamen, „Dünger“, hervorbringen. In der Antike entsprach Dünger dem Mist, der schlecht riecht.
Die laetitia der Liebe setzt einen Boden voraus, von dem die Steine entfernt, gut gepflügt und mit einer ausreichenden Menge nährstoffreichen Düngers versehen wurden.
Darauf hinzuweisen bedeutet nicht, der Ehe und der Familie die Freude zu nehmen, sondern darauf zu bestehen, dass diese Freude aus der Arbeit erwächst und dass diese Arbeit hart ist und oft wenig lohnend erscheint.
Die monastischen und ehelichen Lebensstände setzen sich gegenseitig voraus und spiegeln sich wider.
Ich glaube, und ich stelle es fest, dass Familien von der Weisheit und Erfahrung profitieren können, die aus dem monastischen Leben geerbt wurden.
Die Mönche leben nach einer Regel, die das Bündnis des gemeinsamen Lebens weiht und seinen Zweck und sein Ziel explizit macht.
Wenn Mann und Frau sich über den Zweck ihrer Familie einig sind, werden sie besser darauf vorbereitet sein, die Hindernisse zu bewältigen, als wenn sie ihre Verbindung nicht als Aufgabe formuliert haben.
Dies gilt besonders, wenn ihr gemeinsamer Zweck transzendent ist. Dann werden sie Gott in ihnen wirken lassen. Sie werden die Schwierigkeiten als Gelegenheiten zur Bekehrung sehen, aus der schimmeligen Zelle des eigenen Ichs herauszutreten.
Mönche und Nonnen sind realistisch in Bezug auf die Kämpfe, die zu ihrer Berufung gehören.
Die erste Literatur des Mönchtums, die Sprüche der Wüstenväter, befasst sich direkt mit den üblichen Kämpfen.
Diese Sprüche ermöglichen es den Mönchen, Wege zu finden, die konkreten Probleme zu lösen, mit denen sie kämpfen, unter so direkten Überschriften wie „Loslösung“, „Geduld“, „Lust“ oder „Toleranz“.
Die praktische Anwendbarkeit dieser Ratschläge nach fünfzehnhundert Jahren ist immer noch erstaunlich.
Ich glaube, dass viel gewonnen werden könnte, wenn man eine dritte Sammlung von Apophthegmata für Familien erstellen würde, die auf Erfahrung basiert und vom Glauben erleuchtet ist und zeigt, wie man die Prüfungen konstruktiv im Licht der Gebote Christi und seiner wirksamen Gnade bewältigt.
Wenn die Dinge schwierig werden, verengen wir unsere Perspektive. Wir sehen nur unseren gegenwärtigen Schmerz, nicht den Weg, der sich darüber hinaus erstrecken kann.
Eine grundlegende pastorale Sorge in solchen Situationen besteht darin, das größere Bild in Erinnerung zu rufen und den Leidenden zu ermöglichen, den potenziell fruchtbaren Sinn ihrer Schwierigkeiten zu entdecken, die dazu dienen können, den Egoismus zu verringern und die Liebe zu läutern.
Die Ehe ist nicht weniger als das monastische Leben eine Schule der Bekehrung.
Was die „irregulären“ Beziehungen betrifft, so stelle ich fest, dass unsere katholischen Gemeinschaften sie in der Regel auf reife und angemessene Weise aufnehmen.
Es kann für Menschen in solchen Situationen befreiend sein, sich in einem Umfeld zu befinden, in dem ihre „Irregularität“ anerkannt, nicht relativiert wird, und in dem sie dennoch mit christlicher Freundschaft aufgenommen werden und zur Gemeinschaft beitragen dürfen.
Ich denke an das Beispiel vieler Gläubiger, die ich kenne und die sonntag für sonntag kommen, um im Moment der Kommunion einen Segen zu empfangen, wohl wissend, dass sie nicht zum Sakrament zugelassen werden können, aber sich der Barmherzigkeit Gottes anvertrauend, die in der Kirche wirkt.
Ihr Beispiel der Treue trägt viel dazu bei, die christliche Gemeinschaft aufzubauen. Es zeugt von der lebenswichtigen Realität des Sakraments und von der Tugend der Hoffnung.
Ein über die Zeit aufrechterhaltener sakramentaler Exil kann eine freudige Rückkehr nach Hause vorbereiten.
Christus gab uns seine anspruchsvollen Gebote, um uns zu erziehen und von uns selbst zu befreien, „damit wir nicht mehr für uns selbst leben, sondern für den, der für uns starb und auferstand“ (Eucharistisches Hochgebet IV).
Seine Absicht ist es, uns wachsen zu lassen, bis wir ein neues, vergöttlichtes Leben erreichen.
Dieses Leben muss immer das Ziel sein, das wir den Menschen vorschlagen, nicht einfach die menschliche Bestätigung, obwohl wir alle auch etwas davon brauchen.
Die Familien als Agenten der Mission
Was trennt die Weltsicht des Christen von der des Säkularisten?
Die Überzeugung, dass durch alle Wechselfälle der Geschichte, durch alle Veränderungen, die durch die Evolution der Natur und den menschlichen Erfindungsreichtum hervorgebracht werden, die Treue Gottes zur Menschheit, die nach seinem Bild geschaffen wurde, absolut bleibt.
Was auch immer geschieht, die Liebe Gottes, die definitiv in Jesus Christus offenbart wurde, ist sicher. Sie ist der Felsen, auf dem ein Leben, eine Gesellschaft aufgebaut werden kann.
Stürme mögen kommen, Winde mögen wehen und heftig schlagen, aber dieses Fundament bleibt.
Die erste Mission der Familie besteht darin, Zeugnis von dieser beständigen Liebe abzulegen.
Deshalb muss die Unauflöslichkeit der Ehe als Gabe und erhabene Aufgabe verstanden werden, als ein Vertrauensvotum vonseiten Gottes (vgl. Amoris laetitia, 62).
Indem sie sich gegenseitig Treue bis zum Tod versprechen, machen Mann und Frau die Realität der Liebe Gottes in der Geschichte gegenwärtig.
Die menschliche Natur, durch die Sünde verwundet, ist durch Egoismus und Promiskuität gekennzeichnet: Wir suchen unseren eigenen Vorteil und scheuen uns nicht, ihn in viele Richtungen gleichzeitig zu verfolgen.
Auf diese Weise können wir einige intensive Emotionen erleben, aber kaum eine ruhige Befriedigung finden.
Wir sehnen uns weiterhin nach einer einzigartigen und endgültigen Liebe. Davon zeugen die populären Lieder aller Zeiten, auch die unserer Zeit, die im Allgemeinen von Gott entfernt ist.
Daher ist eine Familie vor allem durch ihre Treue missionarisch.
Gerade jetzt, wo so viele traditionelle Strukturen des sozialen Zusammenhalts um uns herum zusammenbrechen, hat diese Mission eine lebenswichtige Bedeutung.
Eine zweite Form der Familienmission ist die Gastfreundschaft.
So wie ein Kloster „niemals ohne Gäste ist“ (Regel des heiligen Benedikt, 53) – es darf kein selbstreferentieller Club zum ausschließlichen Nutzen seiner Mitglieder sein –, lädt eine christliche Familie andere ein, einzutreten.
„Ich war fremd und ihr habt mich aufgenommen“ (Mt 25,35).
Durch ein kluges und verantwortungsvolles Engagement für dieses Ideal kann der Zusammenhalt der eigenen Familie in einem Geist des Dienstes und der Höflichkeit gestärkt werden.
Manchmal stellt sich die Frage: Wie können Familien zur Ausbildung der Priester beitragen?
Nicht hauptsächlich, indem sie bewaffnet mit PowerPoint-Präsentationen über das Familienleben zum Seminar strömen, sondern indem sie Seminaristen und Priester – wer weiß, vielleicht sogar Bischöfe – einladen, an ihrem Leben teilzuhaben.
Der zölibatäre Priester, der seiner Berufung treu ist, erinnert die Familie an ihre übernatürliche Dimension; die Familie erinnert den Priester daran, dass sein Zölibat auf Fruchtbarkeit hingeordnet ist.
Daraus entsteht ein gegenseitiger und freudiger Nutzen.
Es ist notwendig, Zeugnis von der Fruchtbarkeit abzulegen.
Die Geburtenraten sinken weltweit. Unsere Spezies reproduziert sich nicht mehr selbst.
Vor dreißig Jahren machten sich die Soziologen Sorgen über die Überbevölkerung und übten harte Kritik an der katholischen Lehre über die Geburtenregelung.
Jetzt sehen wir, dass der gegenteilige Trend vorherrscht. Der entschlossene Wunsch, Kinder zu haben, nimmt auf allen Kontinenten rapide ab.
Die katholische Familienplanung muss sich jetzt darauf konzentrieren, es den Familien zu ermöglichen, Ja zu Kindern zu sagen.
Dies erfordert praktische Maßnahmen: bezahlbarer Wohnraum, Kinderbetreuungsdienste und Schulen. Die Mission hat eine politische Dimension.
Aber vor allem betrifft es die Bekehrung der Herzen.
Heute ist der Wunsch, eine fruchtbare Familie zu gründen, etwas gegenkulturelles, vergleichbar mit dem Wunsch, in den turbulenten siebziger Jahren Punk zu sein.
Die Kirche ist aufgerufen, diese gesunde Revolution zu unterstützen, indem sie es jungen Menschen ermöglicht, das Leben zu wählen und sich ihm zu verpflichten.
Natürlich stößt jeder Versuch, von der Familie als missionarischem Agenten zu sprechen, auf eine exegetische Schwierigkeit.
Die Haltung Christi gegenüber der Familie kann anspruchsvoll sein.
Er ruft Jakobus und Johannes, ihre familiären Bindungen aufzugeben und den armen alten Zebedäus in seinem Boot verwirrt zurückzulassen (Mk 1,19-21).
Die Heilung der Schwiegermutter des Petrus lässt uns fragen, was mit der Frau des Petrus geschah, als Kephas berufen wurde (Mk 1,30-31).
Wir erschauern vor diesen Worten: „Wer Vater oder Mutter mehr liebt als mich, ist meiner nicht würdig; wer Sohn oder Tochter mehr liebt als mich, ist meiner nicht würdig“ (Mt 10,37).
Diese Aussagen schmälern nicht den Wert der Familie, sondern ermahnen uns, sie im Licht der radikalen Nachfolge zu betrachten.
„Suchet zuerst das Reich der Himmel!“ (Mt 6,33).
Dieses Prinzip gilt auch für Familien. Wenn es verwirklicht wird, kann eine Familie dieses Reich auf mystische, aber erkennbare Weise manifestieren.
Am Tag nach der römischen Versammlung, während diejenigen, die die Gnade hatten, daran teilzunehmen, sie dankbar in Erinnerung behalten, feiert die Kirche, wie es die Vorsehung wollte, jene unvergleichliche Kirchenlehrerin, die heilige Teresa von Ávila.
Das Stundengebet der Lesungen bietet uns heute einen Abschnitt aus ihrer Autobiographie, der so beginnt:
„Wer Jesus Christus als Freund und edlen Führer bei sich hat, kann alles ertragen. Christus hilft uns und stärkt uns, und er verlässt uns nie. Er ist ein wahrer Freund. Und ich sehe deutlich, dass, wenn wir ihm gefallen und seine Gnaden in Fülle empfangen wollen, Gott will, dass diese Gnaden uns aus den Händen Christi zuteilwerden, durch seine heiligste Menschheit, an der Gott Wohlgefallen hat.“
Dies ist eine wunderbare Perspektive, aus der man die Gnaden und Herausforderungen des Familienlebens betrachten kann.
In dem Tagesgebet des heutigen Festes beten wir: „Entzünde in uns das Verlangen nach wahrer Heiligkeit.“ Amen!
Aber ist ein solcher Ruf nicht zu hoch für uns, arme gewöhnliche Menschen?
Nein, wenn wir Gott in uns seine Erlösung vollbringen lassen und uns an die große Bedeutung der gewöhnlichen und alltäglichen Akte der Treue erinnern, die eine einmal für alle getroffene Entscheidung verwirklichen und erneuern: treu zu lieben.
Das letzte Wort gehört Tevye und Golde.