O bispo de Trondheim (Noruega) e presidente da Conferência Episcopal Nórdica, monsenhor Erik Varden, publicou a sua reflexão sobre o encontro realizado em Roma de 7 a 14 de outubro por ocasião do décimo aniversário de Amoris laetitia.
Nesta intervenção, Varden desenvolve também as suas considerações sobre a crise da família, a castidade, a preparação para o matrimónio, a indissolubilidade do vínculo conjugal e a missão evangelizadora dos lares cristãos.
O prelado precisa que se trata de reflexões pessoais e não das conclusões oficiais da assembleia. Reproduzimos a seguir a tradução integral para o português do texto original em inglês, publicado sob o título Laetitiae Amor.
Laetitiae Amor
Por Mons. Erik Varden
No dia da festa de São José deste ano, o papa Leão XIV anunciou o seu desejo de convocar em Roma todos os presidentes das conferências episcopais do mundo para debater sobre as repercussões de Amoris laetitia, dez anos após a sua promulgação.
O Santo Padre pediu-nos que refletíssemos sobre como poderíamos anunciar o Evangelho às famílias de forma mais eficaz.
O encontro, que durou uma semana, concluiu-se ontem. Será publicado um relatório quando o Santo Padre se tiver recuperado da sua doença — uma recuperação que esperamos, com as nossas orações, seja rápida e completa —, mas Leão XIV pediu aos participantes que partilhassem sem demora a sua experiência do encontro com as suas conferências episcopais e dioceses.
A reunião decorreu conforme um esquema estruturado em cinco grandes temas. Cada um forneceu matéria para um dia completo de intercâmbios. A seguir exponho as minhas reflexões pessoais sobre estes temas.
Estas reflexões não falam em nome da assembleia, cuja riqueza de trabalhos todos poderão conhecer em devido tempo. São simplesmente a contribuição de uma única voz, uma segunda viola, para esta grande orquestra bem composta.
As famílias hoje
A vida familiar está submetida hoje a pressões de toda a espécie: sociológicas, económicas e culturais. Estamos muito conscientes delas. Todas merecem consideração.
No entanto, a pressão mais persistente tem raízes mais profundas. Num tempo surpreendentemente breve perdemos a nossa compreensão coletiva do humano. Salvo dentro de determinados grupos de interesse, hoje resulta difícil encontrar palavras partilhadas para descrever o que é um ser humano. Já não estamos de acordo sobre o que faz uma mulher ser mulher, um homem ser homem ou uma criança ser criança.
Os transhumanistas tecnológicos projetam um futuro em que o homem provavelmente ficará para trás pelo «progresso» enquanto a sua natureza não for «melhorada». Tendo abandonado a ideia da redenção, depositamos agora a nossa esperança nas atualizações tecnológicas. Damos por suposto que os parâmetros de hoje não serão aplicáveis amanhã. Como consequência, a ideia de qualquer compromisso permanente parece absurda.
As alianças e os pactos cedem o seu lugar aos «negócios» na política e no comércio. O mesmo acontece com as relações humanas, cada vez mais consideradas transações pragmáticas: permaneço vinculado a algo, ou a alguém, enquanto obtiver disso algum benefício ou prazer. Depois sigo em frente.
Num contexto semelhante, a família, como unidade básica da sociedade humana, não pode senão desintegrar-se. Já não parece evidente que as famílias devam ser unidades estáveis, construídas sobre o vínculo para toda a vida entre uma mulher e um homem, com a esperança de gerar filhos.
Uma mulher e um homem ainda podem unir-se — afinal de contas, vivemos num mundo livre —, mas essa união já não é considerada categoricamente distinta da formada por duas mulheres ou dois homens, ou por duas pessoas que se consideram de género fluido. Além disso, por que restringir essa unidade a dois indivíduos? Estendem-se as reivindicações de reconhecimento jurídico do poliamor.
Encontramo-nos num estado de eclipse metafísico.
A fé em Deus como Criador benevolente perdeu-se em grande medida. Já não cremos que a nossa existência tenha sido querida. Como podemos então conservar a consciência de que a nossa própria vida é um dom que, por nossa vez, podemos entregar, inclusive consagrar, a outra pessoa? A nossa é uma época de dessacralização nascida de um desespero literal, de excluir a possibilidade mesma da «esperança».
Observo estes fenómenos no meu entorno social, na minha correspondência e conversas, e no confessionário.
Também constato uma tendência contrária. Encontro muitas pessoas jovens, e não tão jovens, que estão cansadas do efémero. Recusam-se a abandonar a «esperança». Atrevem-se a pensar que poderia existir algo chamado «verdade» sobre o qual construir as suas vidas.
Se cuidarmos e apoiarmos estas pessoas, ajudando-as a florescer, poderemos propiciar uma renovação da cultura familiar. Afinal de contas, toda a gente quer ser feliz. Muitos não o são. Nisto coincidem os sociólogos. Contemplar uma família que floresce fará com que outros desejem florescer também.
Florescer não equivale a estar continuamente delirante de felicidade.
A vida humana é difícil, qualquer que seja a sua forma. Encontro que a maioria das pessoas tem bastante clareza a este respeito. Por isso podem chegar a cansar-se de um vocabulário bem-intencionado, mas repetitivo, sobre o «acompanhamento», o «estar a caminho» ou o «ser escutados». Naturalmente, desejam ser tratados com atenção e respeito, mas o que querem é orientação, que lhes seja indicada uma meta e que lhes seja ensinado a viver bem.
Deus fez-se homem com este propósito: mostrar-nos do que trata a vida e para onde se dirige, ensinar-nos, mediante conselhos e mandamentos, como levar uma vida boa e fecunda.
Quando Cristo encontrou a samaritana junto ao poço, não lhe disse: «Bem, sentemo-nos e conta-me tudo». Foi Ele quem lhe disse a ela «tudo o que tinha feito» (cf. Jo 4,29).
Isso foi o que lhe permitiu começar uma vida nova.
Precisamos de deixar que Cristo nos diga quem somos, nos assinale os nossos caminhos errados, nos faça reconhecer as nossas faltas e nos dirija para o fim para o qual fomos criados.
Cristo é o nosso Salvador, mas não só isso. É também a Imagem conforme à qual fomos criados, o Protótipo que nos revela a nós mesmos. Seremos pastoralmente eficazes na medida em que permanecermos amorosamente obedientes a Ele.
Pode até acontecer que tenhamos a oportunidade de devolver a esperança à sociedade.
Os jovens e a descoberta do matrimónio
Um estudo publicado há um par de anos pelo American College of Pediatricians sinalizava que 54 % dos adolescentes tinha visto pornografia antes de completar treze anos, e 15 % antes dos onze. Sem dúvida, essas cifras aumentaram desde então.
O consumo de pornografia está bastante generalizado entre os adultos jovens, tanto homens como mulheres, em todo o mundo. Influi enormemente na maneira como os jovens se relacionam afetivamente.
Quando alguém tem sido assediado desde a infância por um universo de luxúria em que o sexo é matéria de consumo, onde o objeto do desejo pode ser substituído constantemente — embora sempre seja fisicamente perfeito —, onde o romantismo está ausente e não existem regras, dar o passo para uma relação duradoura e fiel com um ser humano concreto, imperfeito e necessitado, cuja alteridade não pode ser reduzida a uma abstração, supõe um salto enorme, talvez insuperável.
O universo pornográfico é transgressor. Sugere limites unicamente para atrair os consumidores a cruzá-los, insinuando perspetivas de um poder capaz de adotar qualquer forma.
O paradigma clássico do rapaz que conhece uma rapariga ficou superado há muito tempo. O homoerotismo, que não há tanto tempo estava vinculado à noção de uma «orientação» sexual, é agora uma opção disponível para todos, integrada no entretenimento convencional.
As tendências de fluidez de género manifestam fantasias gestadas, frequentemente a partir de uma angústia interior, no mercado de um eros sem amarras, onde o desejo momentâneo é entronizado como deus e a realidade objetiva cede ante as formas que a imaginação subjetiva impõe e provoca.
Lamentamos as seduções do virtual e do irreal, mas isso não basta. Devemos estender uma mão amiga aos homens e mulheres jovens apanhados em formas poderosas de irrealidade, tirá-los do pântano e permitir-lhes redescobrir o mundo tal como é.
Para o fazer, devemos ser capazes de mostrar que esse mundo verdadeiro é melhor e, de facto, mais interessante, mais apto para fazer feliz uma pessoa.
Há três anos publiquei um livro intitulado Chastity (Castidade). Então algumas pessoas zombaram de mim, principalmente homens europeus de idade avançada, que me asseguravam que se tratava de um tema que não interessava a ninguém.
No entanto, impressionou-me encontrar-me, país após país, falando perante grandes auditórios compostos maioritariamente por jovens desejosos de ouvir em que consiste esta virtude quase esquecida e aparentemente embaraçosa.
Longe de se deixarem seduzir pelos substitutos hipererotizados das relações, muitos jovens estão cansados deles. Procuram amizade e amor estável. Não digo que representem a corrente maioritária, mas são suficientemente numerosos para pôr de manifesto uma tendência.
Para ajudar os jovens a descobrir o valor do matrimónio, devemos dirigir-nos a esta tendência, começando por ajudar as mulheres e os homens jovens a estar em paz consigo mesmos.
Num dos principais textos de São Paulo sobre o matrimónio, na carta aos Efésios, compara os esposos a um corpo e depois observa: «Ninguém aborreceu jamais a sua própria carne» (Ef 5,29).
O problema é que hoje muitas pessoas sim o fazem e sentem-se estranhadas dos seus próprios corpos.
De uma perspetiva secular, o corpo é um saco de tendões ao qual se pode dar qualquer outro uso. A extraordinária e libertadora mensagem cristã é que eu sou o meu corpo, e que o meu corpo, não menos que a minha alma, está feito à imagem de Deus e merece reverência.
Se desejamos preparar os jovens para o matrimónio, primeiro devemos ajudá-los a descobrir a sua identidade encarnada como mulheres e homens. Antes de tentar ajudar os outros, devemos realizar nós mesmos este trabalho.
Pode resultar salutarmente humilhante descobrir que, mesmo na maturidade, ainda nos resta caminho por percorrer neste aspeto.
Que linguagem ajuda os jovens a madurar afetivamente?
Uma linguagem de verdade que chame às coisas pelo seu nome com serenidade, sem violência e sem desesperar nunca da misericórdia de Deus. Esta linguagem reconhece as feridas sem idealizar a condição de vítima. Brota da fé na vontade salvadora de Jesus.
O matrimónio manifesta a salvação. Para estar preparado para ele, é preciso primeiro descobrir que se pode ser salvo.
Os primeiros anos da vida matrimonial
Um matrimónio que conheço contou-me uma decisão que tomou quando compreendeu que o seu namoro começava a ficar sério.
Foram juntos para uma cabana na floresta durante um fim de semana longo. Durante esse tempo, contaram-se mutuamente as suas vidas.
Ambos queriam que o outro conhecesse toda a sua história, com as suas luzes e sombras, os seus triunfos e fracassos. Se iam comprometer o seu futuro um com o outro, queriam assegurar-se de que não surgissem obstáculos mais tarde por causa de um passado não reconhecido.
Uma iniciativa semelhante é valente e sábia.
A essência do amor consiste em saber que posso ser quem sou, sem máscaras, e ainda assim ser amado. Deus ama-nos dessa maneira. Aprender a amar como Ele significa fazer o mesmo.
O matrimónio florescerá se ambas as partes puderem confiar ao outro a sua intimidade mais profunda.
No início do rito matrimonial, o sacerdote pergunta: «Vós viestes aqui livremente e por vossa própria vontade?».
A liberdade de que depende a validade do sacramento exige que os esposos saibam com quem se estão a casar.
Muitas dificuldades que costumam surgir durante os primeiros anos de matrimónio podem evitar-se se se buscar uma transparência sincera antes de ratificar a aliança matrimonial.
Os próprios esposos são os ministros do sacramento. No entanto, celebram-no na igreja, diante da cruz.
Responder afirmativamente à pergunta «Amar-vos-eis e honrar-vos-eis mutuamente todos os dias da vossa vida e aceitareis com amor os filhos que Deus vos enviar?» significa consentir em participar da cruz.
Todo o amor conjugal e paternal implica sofrimento. Atravessará o coração. Exigirá que a própria vida seja derramada para que outros possam viver.
Abraçar conscientemente esta realidade desde o princípio, aceitando participar da cruz vivificadora de Cristo, dará aos esposos força para levar as suas cargas e fará com que até as coisas pesadas pareçam leves.
A relação horizontal entre marido e mulher, entre pais e filhos, estará sustentada por um eixo vertical seguro e fiável.
Adoro o rito que permite a liturgia latina quando o sacerdote, depois de presenciar os votos matrimoniais, envolve as mãos unidas dos esposos com a sua estola e diz: «O que Deus uniu, que o homem não separe».
Cada vez que se põe a estola, o sacerdote recita a bela oração de revestimento: «Senhor, devolvei-me a estola da imortalidade, que perdi pela ação dos nossos primeiros pais».
A aliança matrimonial permite-nos vislumbrar a glória que repousava sobre Adão e Eva antes da queda.
Em alguns ritos orientais, os esposos são coroados como reconhecimento da sua dignidade real de filhos de Deus, recuperada pela graça.
No nosso clima hipersecularizado, que sentimentaliza o matrimónio e mantém uma visão consumista dos filhos, considerados bens que podem ser encomendados para um momento conveniente, preferivelmente produzidos conforme determinadas especificações, esta perspetiva sobrenatural resulta de grande ajuda.
Recorda-nos que o matrimónio não consiste unicamente numa mulher e num homem. Incorpora ambos numa comunhão viva com Deus; mais ainda, constitui-os conjuntamente como imagem, como ícone vivente, da santa Igreja de Deus.
Saber que Cristo está constitutivamente presente na sua união inspira-os na árdua tarefa de abandonar a primeira pessoa do singular pela primeira pessoa do plural: deixar de dizer «eu quero» para dizer «nós queremos»; deixar de dizer «eu tenho» para dizer «nós temos».
Isto pode ajudá-los a enfrentar a força elementar e a profunda vulnerabilidade do sexo, integrando adequadamente as suas dimensões unitiva e procriadora.
Também os preparará para receber os filhos com reverência, como dons generosos de Deus.
Um matrimónio precisa de estar sustentado por uma comunidade.
É falso considerar o casal autossuficiente, esperando que gere por si mesmo todos os seus recursos e toda a sua satisfação. Essa visão não faz mais do que aplicar o individualismo secular a uma unidade coletiva que acabará por cambalear sob semelhante carga.
Aqui é onde a comunidade católica e a paróquia adquirem toda a sua importância, chamadas a proporcionar o cuidado, a ajuda prática, o humor e o conselho compassivo que antes podiam oferecer as famílias extensas, hoje praticamente desaparecidas.
As famílias em situações complexas
Falamos da «alegria e beleza» do matrimónio. Fazemos bem em fazê-lo. Estas qualidades representam certamente um ideal. Mas também devemos ser prudentes e evitar os lugares-comuns.
Basta ler Ana Karenina ou ver Segredos de um matrimónio, de Bergman, para compreender que um casal pode tornar a vida impossível um ao outro. Também devemos recordar isso.
Antes da tomada de hábito monástico, o postulante costuma ler um passo do Eclesiástico: «Filho, se te aproximas para servir o Senhor, prepara a tua alma para a prova».
Os noivos poderiam fazer o mesmo. As provas chegarão.
O papa Francisco escreveu sobre Evangelii gaudium, mas sobre Amoris laetitia. É uma distinção semântica interessante.
O sentido básico da raiz latina laet-, de que procedem laetus e laetare, é «felicidade». No entanto, já no latim clássico essa raiz tinha um significado agroecológico que indicava o «florescimento» das plantas e a «fertilidade» do solo.
Isto tem muito sentido. Uma vegetação «feliz» cresce numa terra que foi trabalhada para a tornar nutritiva.
Por isso, a raiz laet- também pôde produzir o substantivo laetamen, «fertilizante». Na Antiguidade, o fertilizante equivalia ao estrume, que cheira mal.
A laetitia do amor pressupõe um terreno do qual foram retiradas as pedras, bem lavrado e provido de uma quantidade suficiente de estrume rico em nutrientes.
Sinalizar isto não significa tirar-lhe alegria ao matrimónio e à família, mas insistir em que essa alegria brota do trabalho, e que esse trabalho é duro e frequentemente parece pouco gratificante.
Os estados de vida monástico e matrimonial pressupõem-se e refletem-se mutuamente.
Creio, e verifico-o, que as famílias podem receber ajuda da sabedoria e da experiência herdadas da vida monástica.
Os monges vivem conforme uma regra que consagra a aliança da vida comum e torna explícitos o seu propósito e o seu fim.
Quando o marido e a mulher se põem de acordo sobre a finalidade da sua família, estarão melhor preparados para enfrentar os obstáculos do que se não tiverem formulado a sua união como uma tarefa.
Isto é especialmente verdade quando a sua finalidade partilhada é transcendente. Então permitirão que Deus atue neles. Verão as dificuldades como ocasiões de conversão, de sair da cela bolorenta do próprio eu.
Os monges e as monjas são realistas quanto às lutas que pertencem à sua vocação.
A primeira literatura do monaquismo, os Ditos dos Padres do Deserto, aborda diretamente os combates habituais.
Estes ditos permitem aos monges procurar maneiras de resolver os problemas concretos com que lutam, sob cabeçalhos tão diretos como «Desprendimento», «Paciência», «Luxúria» ou «Tolerância».
A aplicabilidade prática destes conselhos depois de mil e quinhentos anos continua a ser assombrosa.
Creio que se poderia ganhar muito elaborando uma terceira recolha de Apotegmas para as famílias, baseada na experiência e iluminada pela fé, que mostrasse como enfrentar construtivamente as provas à luz esclarecedora dos mandamentos de Cristo e da sua graça eficaz.
Quando as coisas se põem difíceis, estreitamos a nossa perspetiva. Só vemos a nossa dor presente, não o caminho que pode estender-se para além dela.
Uma preocupação pastoral fundamental em tais situações consiste em recordar o panorama mais amplo, permitindo que os que sofrem descubram o sentido potencialmente fecundo das suas dificuldades, que podem servir para diminuir o egoísmo e purificar o amor.
O matrimónio, não menos que a vida monástica, é uma escola de conversão.
Quanto às relações «irregulares», encontro que as nossas comunidades católicas costumam acolhê-las de maneira madura e adequada.
Pode resultar libertador para as pessoas que se encontram em tais situações estar num ambiente onde a sua «irregularidade» é reconhecida, não relativizada, e onde, no entanto, são acolhidas com amizade cristã e lhes é permitido contribuir para a comunidade.
Penso no exemplo de muitos fiéis que conheço e que, domingo após domingo, se aproximam para receber uma bênção no momento da Comunhão, sabendo que não podem aceder ao sacramento, mas confiando-se à misericórdia de Deus que atua na Igreja.
O seu exemplo de fidelidade contribui muito para edificar a comunidade cristã. Dá testemunho do realismo vital do sacramento e da virtude da esperança.
Um exílio sacramental sustentado ao longo do tempo pode preparar um regresso gozoso ao lar.
Cristo deu-nos os seus exigentes mandamentos para nos educar e libertar de nós mesmos, «para que já não vivamos para nós mesmos, mas para aquele que por nós morreu e ressuscitou» (Oração Eucarística IV).
A sua intenção é fazer-nos crescer até alcançar uma vida nova, divinizada.
Essa vida deve ser sempre a meta que propomos às pessoas, não simplesmente a afirmação humana, embora todos necessitemos também de algo dela.
As famílias como agentes da missão
O que separa a visão do mundo do cristão da dos secularistas?
A convicção de que, através de todas as vicissitudes da história, de todas as mudanças produzidas pela evolução da natureza e pelo engenho humano, a fidelidade de Deus à humanidade, criada à sua imagem, permanece absoluta.
Passe o que passar, o amor de Deus, revelado definitivamente em Jesus Cristo, é seguro. É a rocha sobre a qual se pode construir uma vida, uma sociedade.
Podem chegar tempestades, podem soprar os ventos e bater com força, mas este fundamento permanece.
A primeira missão da família consiste em dar testemunho deste amor estável.
Por isso a indissolubilidade do matrimónio deve entender-se como um dom e uma tarefa elevada, como um voto de confiança por parte de Deus (cf. Amoris laetitia, 62).
Ao prometerem-se fidelidade mútua até à morte, o marido e a mulher tornam presente na história a realidade do amor de Deus.
A natureza humana, ferida pelo pecado, está marcada pelo egoísmo e pela promiscuidade: procuramos o nosso próprio benefício e não nos importa persegui-lo em muitas direções ao mesmo tempo.
Dessa maneira podemos experimentar algumas emoções intensas, mas dificilmente encontraremos uma satisfação serena.
Continuamos a ansiar por um amor único e definitivo. Há provas disso nas canções populares de todas as épocas, também nas da nossa época, geralmente afastada de Deus.
Portanto, uma família é missionária principalmente mediante a sua fidelidade.
Precisamente agora, quando tantas estruturas tradicionais de coesão social estão a desmoronar-se à nossa volta, esta missão tem uma importância vital.
Uma segunda forma de missão familiar é a hospitalidade.
Assim como um mosteiro «nunca está sem hóspedes» (Regra de São Bento, 53) — não deve ser um clube autorreferencial para benefício exclusivo dos seus membros —, uma família cristã convida outros a entrar.
«Fui forasteiro e acolhestes-me» (Mt 25,35).
Mediante um compromisso prudente e responsável com este ideal, a coesão da própria família pode fortalecer-se num espírito de serviço e cortesia.
Por vezes coloca-se a pergunta: como podem as famílias contribuir para a formação dos sacerdotes?
Não principalmente acorrendo em tropel ao seminário armadas com apresentações de PowerPoint sobre a vida familiar, mas convidando os seminaristas e sacerdotes — quem sabe?, talvez até os bispos — a participar das suas vidas.
O sacerdote celibatário fiel à sua vocação recorda à família a sua dimensão sobrenatural; a família recorda ao sacerdote que o seu celibato está ordenado à fecundidade.
Daí surge um benefício mútuo e gozoso.
É necessário dar testemunho da fecundidade.
As taxas de natalidade estão a cair em todo o mundo. A nossa espécie não está a reproduzir-se a si mesma.
Há trinta anos, os sociólogos preocupavam-se com a superpopulação e dirigiam duras críticas contra o ensino católico sobre a regulação da natalidade.
Agora vemos que prevalece a tendência contrária. O desejo decidido de ter filhos está a diminuir rapidamente em todos os continentes.
O planeamento familiar católico deve centrar-se agora em tornar possível que as famílias digam sim aos filhos.
Isto exige medidas práticas: habitações acessíveis, serviços de cuidado infantil e escolas. A missão tem uma dimensão política.
Mas, sobretudo, afeta a conversão dos corações.
Desejar fundar uma família fecunda é hoje algo contracultural, equivalente a querer ser punk nos agitados anos setenta.
A Igreja está chamada a apoiar esta saudável revolução, permitindo que os jovens escolham a vida e se comprometam com ela.
Naturalmente, qualquer tentativa de falar da família como agente missionário encontra-se com uma dificuldade exegética.
A atitude de Cristo para com a família pode resultar exigente.
Chama Tiago e João a abandonar os seus vínculos familiares, deixando o pobre e velho Zebedeu desconcertado na sua barca (Mc 1,19-21).
A cura da sogra de Pedro leva-nos a perguntar o que aconteceu com a senhora de Pedro quando Cefas foi chamado (Mc 1,30-31).
Estremecemo-nos ante estas palavras: «Quem ama o pai ou a mãe mais do que a mim não é digno de mim; quem ama o filho ou a filha mais do que a mim não é digno de mim» (Mt 10,37).
Estas afirmações não diminuem o valor da família, mas exortam-nos a considerá-la à luz do discipulado radical.
«Procurai primeiro o Reino dos Céus!» (Mt 6,33).
Esse princípio também se aplica às famílias. Quando se torna realidade, uma família pode manifestar esse Reino de maneira mística, mas reconhecível.
No dia seguinte à assembleia romana, enquanto os que tivemos a bênção de participar nela a recordamos com gratidão, a Igreja celebra, como quis a Providência, aquela incomparável doutora da Igreja, santa Teresa de Ávila.
O Ofício de Leituras de hoje oferece-nos um passo da sua Autobiografia que começa assim:
«Quem tem Jesus Cristo consigo como amigo e nobre guia pode suportar tudo. Cristo ajuda-nos e fortalece-nos, e nunca nos abandona. É um amigo verdadeiro. E vejo claramente que, se esperamos agradar-lhe e receber abundância das suas graças, Deus quer que essas graças nos cheguem das mãos de Cristo, por meio da sua santíssima humanidade, na qual Deus se compraz».
Esta é uma perspetiva maravilhosa a partir da qual considerar as graças e os desafios da vida familiar.
Na oração coleta da festa de hoje rezamos: «Acendei em nós o anseio da verdadeira santidade». Amém!
Mas não será semelhante chamada demasiado elevada para nós, pobres pessoas comuns?
Não, se permitirmos que Deus realize em nós a sua redenção e recordarmos a grande importância dos atos ordinários e quotidianos de fidelidade que tornam realidade e renovam uma decisão tomada de uma vez para sempre: amar fielmente.
A última palavra corresponde a Tevye e Golde.