Por Stephen P. White
La próxima semana, mi mujer y yo celebraremos nuestro 20.º aniversario. Apenas salíamos de la escuela secundaria cuando nos conocimos, con un año más de lo que tiene hoy nuestra hija mayor. Es suficiente para que a cualquier hombre de mediana edad, aun con un toque cínico, se le remuevan los sentimientos.
Sin embargo, en su mayor parte, estoy agradecido por todas las bendiciones inmerecidas que han moldeado nuestra vida a lo largo de las últimas dos décadas. Y como sucede siempre con la gratitud, esta nos mueve a compartir. Por eso, con espíritu de agradecimiento, me tomo el atrevimiento de ofrecerle, querido lector, algunos consejos no solicitados sobre el matrimonio de parte de alguien que lleva en esto ya algún tiempo.
Obviamente, estas pequeñas reflexiones están pensadas en primer lugar para los jóvenes, pero si hay algo de sabiduría en ellas, espero que los no tan jóvenes también puedan aprovecharla.
Primero: el matrimonio no es la cumbre de la montaña; el matrimonio es el campamento base. Quizá sea porque los jóvenes se casan más tarde, o tal vez porque el noviazgo católico está lleno de complicaciones hoy en día, pero parece que cada vez más jóvenes ven el matrimonio como un logro supremo en lugar de un comienzo humilde, aunque gozoso.
Y no es difícil entender por qué: años de discernimiento, educación, formación y planificación profesional anteceden a esta decisión, que es la más grande que toman los jóvenes. Suele ser la primera elección que afrontan conscientemente como irrevocable. Sienten el peso enorme de la decisión y son dolorosamente conscientes de los costos (que ven a su alrededor) de equivocarse. Sin embargo, el sentido del matrimonio no es simplemente llegar al estado matrimonial, sino iniciar algo completamente nuevo.
Esto me lleva a mi segundo consejo no solicitado. El matrimonio —la gracia del sacramento— es para los cónyuges; la boda es para todos los demás. Todos quieren que el día de su boda sea especial y memorable. Y dado lo que significa el matrimonio, no es un mal deseo. Sin embargo, existe también la tentación de convertir la fiesta de bodas en una especie de expresión última y definitiva de uno mismo.
Cuando un hombre y una mujer se unen en matrimonio, toda la comunidad se alegra. Algo nuevo ha comenzado a existir: no solo un nuevo vínculo entre dos personas, ni solo un lazo duradero entre familias y comunidades ya existentes, sino algo totalmente nuevo. Se ha formado una nueva sociedad, y la comunidad entera lo reconoce y lo celebra. La boda es motivo de gozo para la pareja, obviamente, pero también para todos nosotros. La fiesta es, literalmente, una celebración del bien común. No arruinen eso intentando que todo gire en torno a ustedes.
Hablando de no hacer que todo gire en torno a uno, aquí va mi tercer consejo. Aférense a Cristo; aférense a los Sacramentos. Es un buen consejo para todos, pero resulta especialmente crítico para el matrimonio. Una de las «habilidades» más importantes en la vida matrimonial es aprender a pedir perdón y a disculparse. El Sacramento de la Confesión es particularmente importante. Nos obliga a ser honestos con nosotros mismos y con Dios. Nos exige asumir nuestras fallas, rendir cuentas, prometer mejorar y luego esforzarnos por hacerlo. Al diablo le encantan las heridas infectadas. La Confesión frecuente no solo sana el pecado antes de que tenga la oportunidad de enconarse, sino que nos entrena para afrontar nuestros propios errores con honestidad y a tiempo. Esto es un beneficio indispensable en la vida matrimonial.
El cuarto consejo: la edad promedio del primer matrimonio en Estados Unidos es de aproximadamente 30 años. Varía un poco entre hombres y mujeres —los hombres tienden a casarse un poco más tarde—, pero 30 es una buena aproximación. La esperanza de vida promedio de los estadounidenses es de unos 80 años. De nuevo, la cifra varía un poco entre hombres y mujeres —los hombres tienden a morir un poco más jóvenes—, pero 80 es el promedio general.
Lo que significa que si uno se casa a los 30 años y vive hasta los 80, y todo sale según lo previsto, puede esperar razonablemente pasar más de la mitad de su matrimonio casado con un cónyuge que supera los 50 años. Elija a su cónyuge en consecuencia.
El matrimonio les exigirá a usted y a su cónyuge más de lo que razonablemente se puede esperar que puedan manejar. Aprenderán a manejarlo de todos modos. Crecerán en valentía al enfrentar sus temores. Crecerán en la fe al depender de la confianza. Crecerán en el amor al dar más de sí mismos de lo que creían posible.
No subestimen las ventajas de formar una familia mientras todavía son jóvenes e inexpertos. La seguridad es importante; esperar a que las finanzas, la educación, la carrera y todo lo demás estén resueltos suele ser un error. El matrimonio es un riesgo que dos personas asumen juntas. Pretender que el matrimonio ofrezca certezas en lo material es pedirle algo que no puede dar.
Por otra parte, el matrimonio sí ofrece certezas en otros aspectos. Uno sabe con precisión por quién está viviendo (y muriendo). Esa es, en mi experiencia, una de las vivencias más liberadoras de la vida. El matrimonio trae consigo una infinidad de desafíos e incertidumbres; pero también elimina una infinidad de desafíos e incertidumbres. El compromiso —un compromiso irrevocable para toda la vida— es increíblemente liberador.
Lo mismo ocurre con los hijos. Conozco a muchas personas a las que les habría encantado tener más hijos. Conozco a muy pocas parejas (en realidad a ninguna) que desearían haber tenido menos. El cambio de vida que supone casarse palidece en comparación con el cambio que trae tener hijos. Eso puede dar miedo. Sin duda es difícil. Sin embargo, criar a nuestros hijos es la empresa más gratificante y valiosa que mi esposa y yo pudimos haber emprendido. Ha hecho nuestra vida infinitamente más rica y nuestro matrimonio infinitamente más fuerte.
Lo que nos lleva a mi consejo final y más práctico: el sueño es sagrado; compren la cama más grande que puedan permitirse razonablemente. Y recuerden siempre que el Señor provee.
Acerca del autor
Stephen P. White es director ejecutivo del Santuario Nacional San Juan Pablo II e investigador de Estudios Católicos en el Ethics and Public Policy Center.