Por Stephen P. White
Na próxima semana, minha esposa e eu celebraremos nosso 20.º aniversário. Mal tínhamos saído do ensino médio quando nos conhecemos, com um ano a mais do que tem hoje nossa filha mais velha. É o suficiente para que qualquer homem de meia-idade, mesmo com um toque cínico, sinta os sentimentos se agitarem.
No entanto, em sua maior parte, estou grato por todas as bênçãos imerecidas que moldaram nossa vida ao longo das últimas duas décadas. E como sempre acontece com a gratidão, ela nos move a compartilhar. Por isso, com espírito de agradecimento, tomo a liberdade de oferecer-lhe, caro leitor, alguns conselhos não solicitados sobre o casamento, de alguém que já está nisso há algum tempo.
Obviamente, essas pequenas reflexões são pensadas em primeiro lugar para os jovens, mas se houver alguma sabedoria nelas, espero que os não tão jovens também possam aproveitá-la.
Primeiro: o casamento não é o cume da montanha; o casamento é o acampamento-base. Talvez seja porque os jovens se casam mais tarde, ou talvez porque o namoro católico esteja cheio de complicações hoje em dia, mas parece que cada vez mais jovens veem o casamento como uma realização suprema em vez de um começo humilde, embora alegre.
E não é difícil entender por quê: anos de discernimento, educação, formação e planejamento profissional antecedem essa decisão, que é a maior que os jovens tomam. Costuma ser a primeira escolha que enfrentam conscientemente como irrevogável. Sentem o peso enorme da decisão e estão dolorosamente conscientes dos custos (que veem ao seu redor) de errar. No entanto, o sentido do casamento não é simplesmente chegar ao estado matrimonial, mas iniciar algo completamente novo.
Isso me leva ao meu segundo conselho não solicitado. O casamento —a graça do sacramento— é para os cônjuges; o casamento é para todos os demais. Todos querem que o dia do casamento seja especial e memorável. E dado o que significa o casamento, não é um mau desejo. No entanto, existe também a tentação de transformar a festa de casamento em uma espécie de expressão última e definitiva de si mesmo.
Quando um homem e uma mulher se unem em casamento, toda a comunidade se alegra. Algo novo começou a existir: não apenas um novo vínculo entre duas pessoas, nem apenas um laço duradouro entre famílias e comunidades já existentes, mas algo totalmente novo. Formou-se uma nova sociedade, e a comunidade inteira o reconhece e o celebra. O casamento é motivo de alegria para o casal, obviamente, mas também para todos nós. A festa é, literalmente, uma celebração do bem comum. Não estraguem isso tentando fazer com que tudo gire em torno de vocês.
Falando em não fazer com que tudo gire em torno de si, aqui vai meu terceiro conselho. Apeguem-se a Cristo; apeguem-se aos Sacramentos. É um bom conselho para todos, mas resulta especialmente crítico para o casamento. Uma das «habilidades» mais importantes na vida matrimonial é aprender a pedir perdão e a pedir desculpas. O Sacramento da Confissão é particularmente importante. Ele nos obriga a ser honestos conosco e com Deus. Exige que assumamos nossas falhas, prestemos contas, prometamos melhorar e depois nos esforcemos para fazê-lo. O diabo adora feridas infectadas. A Confissão frequente não apenas cura o pecado antes que tenha a oportunidade de infeccionar, mas também nos treina para enfrentar nossos próprios erros com honestidade e a tempo. Isso é um benefício indispensável na vida matrimonial.
O quarto conselho: a idade média do primeiro casamento nos Estados Unidos é de aproximadamente 30 anos. Varia um pouco entre homens e mulheres —os homens tendem a se casar um pouco mais tarde—, mas 30 é uma boa aproximação. A expectativa de vida média dos americanos é de cerca de 80 anos. Novamente, o número varia um pouco entre homens e mulheres —os homens tendem a morrer um pouco mais jovens—, mas 80 é a média geral.
O que significa que, se alguém se casa aos 30 anos e vive até os 80, e tudo sair conforme o previsto, pode esperar razoavelmente passar mais da metade do seu casamento casado com um cônjuge que ultrapassa os 50 anos. Escolha seu cônjuge de acordo.
O casamento exigirá de você e de seu cônjuge mais do que razoavelmente se pode esperar que possam lidar. Vocês aprenderão a lidar com isso de qualquer maneira. Crescerão em coragem ao enfrentar seus medos. Crescerão na fé ao depender da confiança. Crescerão no amor ao dar mais de si do que acreditavam ser possível.
Não subestimem as vantagens de formar uma família enquanto ainda são jovens e inexperientes. A segurança é importante; esperar que as finanças, a educação, a carreira e tudo o mais estejam resolvidos costuma ser um erro. O casamento é um risco que duas pessoas assumem juntas. Fingir que o casamento oferece certezas no aspecto material é pedir-lhe algo que ele não pode dar.
Por outro lado, o casamento oferece certezas em outros aspectos. Sabe-se com precisão por quem se está vivendo (e morrendo). Essa é, na minha experiência, uma das vivências mais libertadoras da vida. O casamento traz consigo uma infinidade de desafios e incertezas; mas também elimina uma infinidade de desafios e incertezas. O compromisso —um compromisso irrevogável para toda a vida— é incrivelmente libertador.
O mesmo ocorre com os filhos. Conheço muitas pessoas que teriam adorado ter mais filhos. Conheço pouquíssimos casais (na verdade, nenhum) que desejariam ter tido menos. A mudança de vida que supõe casar-se empalidece em comparação com a mudança que traz ter filhos. Isso pode dar medo. Sem dúvida é difícil. No entanto, criar nossos filhos é o empreendimento mais gratificante e valioso que minha esposa e eu pudemos ter empreendido. Tornou nossa vida infinitamente mais rica e nosso casamento infinitamente mais forte.
O que nos leva ao meu conselho final e mais prático: o sono é sagrado; comprem a cama maior que puderem permitir-se razoavelmente. E lembrem sempre que o Senhor provê.
Sobre o autor
Stephen P. White é diretor executivo do Santuário Nacional São João Paulo II e pesquisador de Estudos Católicos no Ethics and Public Policy Center.