Por Jackie Dettling
Cuando tenía diecisiete años, aborté a mi bebé. Nunca antes había pensado en el aborto. Creía que sería virgen hasta enamorarme, como las mujeres en las novelas que leía de la biblioteca pública. Esas en las que un hombre apuesto llega montado en un caballo. Las mujeres en los años setenta devoraban estas nuevas novelas románticas, que incluían descripciones explícitas de sexo y vendían millones de copias. Yo empecé a leerlas en la escuela primaria. Sabía que el sexo fuera del matrimonio era un pecado. Sin embargo, en mis libros, el sexo ocurría antes del matrimonio. El matrimonio llegaba al final, cuando vivían «felices para siempre».
Emborracharse era algo esperado en la escuela secundaria. Tener novio también era esperado. Pensaba en los chicos más que en Dios, en la escuela o en los acontecimientos actuales. Los fines de semana eran para emborracharse y salir con los chicos. Nadie mencionaba a Dios en mi escuela pública. Mi familia era católica. Misa los domingos, oración antes de la cena. Pero después de eso, ninguna mención de Dios. Solo había que ser buenos.
Después de la Confirmación, nunca volví a confesarme ni recibí más catequesis. Me sentí aliviada de haber terminado; la religión no parecía importante. Nunca escuché que se mencionara el aborto en la enseñanza de la Iglesia ni en ninguna otra enseñanza. Nunca oí que el aborto es el asesinato de un niño. Sabía que la Iglesia Católica se oponía a los anticonceptivos. Pero no sabía por qué. Una amiga dijo que era para traer más católicos al mundo, lo cual en ese momento me pareció lógico.
Después del aborto, seguí con mi vida. Nunca le conté a nadie. Era como si nunca hubiera sucedido. El terror de que mis padres y la comunidad se enteraran de que estaba embarazada era abrumador antes del aborto. No podía pensar en otra cosa que no fuera hacerme el aborto lo antes posible. Si pensaba en lo que estaba haciendo, lo veía como «terminar un embarazo». Era legal, fácil y asequible. Por lo tanto, no debía ser algo tan grave.
La vergüenza de estar embarazada, acompañada del miedo a la humillación pública, los chismes y la pérdida de la aprobación de mi familia y amigos, era insoportable. Manejar la situación por mi cuenta, sin drama, emoción ni discusión, me parecía algo fuerte y admirable. Me había metido en este problema, lo solucionaría yo misma. Nadie tenía por qué saberlo.
Así que me hice el aborto y volví a la escuela. Listo. No pensar en ello. Fui una de las mejores alumnas y recibí otros reconocimientos, luego ingresé a una prestigiosa universidad católica y, con el tiempo, a un programa de posgrado. Me casé, tuve tres hijos y logré una carrera profesional exitosa. Podría decir que era feliz. En realidad, estaba acostumbrada a sentirme algo insensible.
Si tuviera que describir mi vida después del aborto, diría que era como verme a mí misma vivir mi vida. Dejé de ir a Misa con regularidad. Rara vez rezaba. Una vez, una mujer católica mayor, que tenía muchos hijos y nietos, se detuvo y tocó suavemente a mi hija recién nacida con gran reverencia. Recuerdo que me pareció extraño. Amaba profundamente a mis hijos, pero ella parecía ver algo más, algo sagrado. En ese momento, no podía comprenderlo.
Afortunadamente, mi esposo es católico. Sabíamos que nuestros hijos necesitaban sus sacramentos porque eso es lo que hacen los católicos. Recuerdo haberle dicho a una amiga que íbamos a Misa para enseñar valores a nuestros hijos. Con el tiempo, una de mis hijas se preparaba para la Confirmación. Invitaron a los padres a confesarse con ellos. Para ese entonces, llevaba años asistiendo a Misa. No me confesaba desde noveno grado. Confesé el aborto.
Tiempo después, estaba en Misa cuando se leyó el pasaje del Evangelio: «Pedid y recibiréis». Nunca se me había ocurrido pedir nada, en realidad. Pensaba que simplemente había que esforzarse por ser bueno; así se llegaba a Dios. Ese día pedí fe. Sabía que en el fondo no creía realmente. Dios era lejano, inaccesible.
Pero ese fue el comienzo. Durante los siguientes años, el Señor derramó su gracia sobre mí. Me abrió los ojos. Leía la Escritura todos los días. Si había una iglesia católica cerca, entraba a orar ante Jesús en el Sagrario. Iba a Misa los domingos y luego a diario.
También comencé a confesarme y a leer a los santos: Agustín, Tomás de Aquino, Buenaventura, Catalina de Siena, Teresa de Ávila. Encontré un sabio director espiritual. Estaba realmente viviendo mi propia vida. Ahora podía ver, podía escuchar.
Solo puedo explicar el deseo de conocer más a Dios como un don del Espíritu Santo. Creo firmemente que todos los rosarios rezados por los pecadores tuvieron un papel en salvarme.
Durante este tiempo de gracia y conversión, rara vez pensaba en el aborto. Ya había sido perdonada. Sin embargo, un día iba conduciendo con mi hija. Ella estaba emocionada y hablaba sobre una fiesta que se acercaba. Estaba entrando a la escuela secundaria, así que le pregunté si habría alcohol. Se puso a la defensiva. Era una buena chica y le ofendió que me preocupara.
Empecé a advertirle sobre las fiestas, el alcohol, la posibilidad de drogas para violaciones, la pérdida de la inocencia. Y entonces comencé a llorar. Tenía miedo por ella y le conté sobre el aborto. Le dije que me sentía una cobarde por lo que había hecho. Fue embarazoso para ambas. Y triste.
Un aborto es un mal que se comete contra un niño inocente y, en la mayoría de los casos, contra una mujer desesperada, confundida, asustada y, a menudo, ignorante. El mal del aborto me persigue, aunque haya sido sanada y perdonada. Oigo discursos que lo presentan como algo que empodera a las mujeres. Sé que es todo lo contrario.
Cuando mi hijo murió en ese procedimiento, también perdí parte de mi vida. En ese momento no era consciente de ello. Ahora que el Espíritu Santo me ha revivido, veo con mayor claridad. El aborto oculta el mal, pero el mal sigue estando ahí.
El sexo fuera de un matrimonio comprometido lleva a esta tragedia. La Iglesia ha tenido razón en estas cosas desde siempre, enseñando que la castidad empodera a nuestros hijos. Los protege. Los padres deben hacer todo lo posible para bendecir y proteger a sus hijos mediante los sacramentos. El mal es real.
Acerca del Autor
Jackie Dettling es esposa, madre y profesional, y vive en Arlington, Virginia. Recientemente hizo su profesión en la Orden Seglar de los Carmelitas Descalzos.
